Profissão, Mãe.

Tento recuar dois passos atrás, e tentar a quase impossível distância para ver com lucidez. Três anos de enorme intensidade, vividos diariamente, quase 24 horas sobre 24 horas. Respiramos o mesmo ar, compreendemos-nos com um olhar, a cumplicidade é total. Mãe e filho, filho e Mãe, qual de nós é mais dependente? Não sei, mas tenho a certeza que vou ser eu a sofrer mais com os primeiros passos da autonomia. Este ano, em Setembro quando finalmente entrar num infantário, sei que para ele se abrirá um mundo novo, cheio de novos estímulos, de coisas a aprender, de amiguinhos, de uma Professora fascinante, que tudo será Novo e Belo e que se abrirá à Descoberta. O que vou ganhar em liberdade, vou perder na alegria esfuziante em que qualquer saída de casa se transforma, tudo é motivo de gargalhadas, corridas loucas, descobertas de flores fascinantes entre as pedras da calçada. Acho que vou aproveitar este privilégio de o ter completamente para mim até à última gota. Parques, jardins, museus, quinta pedagógica, esperem por nós! Aproveitar os excelentes programas gratuitos que a cidade oferece para quem tem tempo disponível e faz muitas contas. É necessário ter um bocado de imaginação, pôr a lancheira a funcionar e ir, porque nesta idade tudo é um deslumbramento e uma festa, não é preciso gastar quase nada. Apesar das dificuldades pessoais e profissionais que a escolha de ficar em casa com o meu Pku, implicaram, acho que nunca mais vou ter um período tão intensamente feliz na minha vida. E cansativo também, a energia dele é inesgotável e eu chego ao fim do dia mais cansada do que quando trabalhava intensamente no Atelier.Por vezes apetece-me respirar longe dele, e retomar coisas tão simples como andar com o meu passo normal na rua, mas rapidamente dou por mim a rir-me sózinha das maluqueiras, só de me lembrar do divertido que é passear com o meu duende sempre aos saltinhos e corridas. Desde o fim do Verão passado que deixou as sestas e as fraldas de dia, agora, sem mais nem menos, esqueceu-se da xuxa, estou a deixar de lhe dar o biberon da noite. Até sinto uma vertigem, quando penso que está a crescer tão depressa. Parece que já o estou a sentir escapar-se-me por entre os dedos. Sei que sou criticada por ser tão agarrada, por este relacionamento que para alguns seria sufocante, mas que a mim me preenche de uma forma única e total. Sei que a condição Pku, agravou e reforçou a intensidade desta ligação. Que a fragilidade dele se projecta em mim como um espelho e que me sinto duplamente frágil por ele. Esqueço-me com facilidade dessa condição porque vivemos os dois no nosso mundo, na nossa redoma, onde eu controlo tudo o que ele come e o que ele faz. Sei que este ano será o início do confronto com a realidade, o colégio, assim como lhe abrirá os olhos para as maravilhas da socialização, também o vai fazer descobrir a doença e as suas limitações. Vai descobrir que afinal é diferente. E é aí que eu me vou começar a preocupar seriamente. O impacto dessa descoberta, não o imagino. Mas angustia-me.